[Tim]

J'ai pas trouvé de topic ou mettre quelques blagues, alors je propose un topic pour mettre toutes vos blagues, ça évite d'en créer un à chaque fois

Je commence avec celle-ci:

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant
derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. >

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut .

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles: j'ai de l'argent
pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille
aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille
aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille
aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
maison avec la baby-sitter.

Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce
qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,

il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison faire l'amour à ma mère, et il va attraper la maladie..

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille ! ! !


Et une autre:

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères. Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
-Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
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[rs50]

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Scirocco II G.N
cox de 73'
A4 2.8 30v quattro

[Alex K]

2 bonshommes de neige se trouvent dans un champ.
L'un dit à l'autre: tu trouves pas que ça sent la carotte?

(j'avoue, j'ai mis un petit instant avant de comprendre)

[Tim]

Courte, simple et efficace

En voila une autre:

Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le reg
arde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

Et encore une:

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui f
ile un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !
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[Tim]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!


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[kushtriiimm]

[golfequinox]

[golfequinox]

[McFly]

Hahaha !!! Il y en a de très bonnes !

Moi j’en ai aussi plusieurs, pour tous les gouts.

En voici 2-3, mais qu’on soit bien d’accord c’est que de l’humour pour éviter tout malentendu…

- Savez-vous pourquoi après l’affaire Dutroux en Belgique la Poste Belge a fait des timbres avec le portrait des enfants ? Réponse : Ben pour qu’on puisse aussi les lécher après leur mort.
- Savez-vous pourquoi Jésus n’a pas pu participer au derby Bethléem Nazareth ? Réponse : Ben parce qu’il était suspendu.
- Pourquoi le Portugal n’a pas d’équipe de curling ? Réponse : Parce qu’il voulaient tous balayer.
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..../golf..1..cab\
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[Geaton]

j en ai quelque une aussi !

les femmes sais comme les poubelles ! ont la boure toute la semaine et le week end sa fais chier de la sortir !

saviez vous qu il y avait des hormonnes féminine dans la bière ?
et oui ! plus ont en bois, plus ont dit de connerie et plus ont conduit mal !

une petite derniere pour la route !
sais l histoire d un mec qui va cher le tatoueur et lui demande de lui faire une ferrari sur la bite ! le tatoueur un peut surpris accepte et lui dit que sa femme sera surement contente ! le mec lui dit qu il n a pas de femme car il est homosexuel !
sur ce le tatoueur lui répond alors laisser moi vous tatouer un tracteur sur les couilles ! vous serait content de pouvoir sortir la ferrari quand vous serez dans la merde !
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Daihatsu charade turbo
golf g60 eaton m62

[McFly]

Bon comme je vois qu’on est dans la catégorie des femmes j’en ai une.

Savez-vous quelle est la différence entre une piscine et une femme ? Réponse : aucune, les deux coutent aussi cher pour le temps qu’on passe dedans.
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[Groomfleet]

[Groomfleet]

[ericmoget]

Ahahahha